230110高三随记
高三越来越疯狂 表现在精神状态的极端不稳定比如会刚刚很开心马上又因为什么事情当然多半是成绩而难受得想吐 表现在我一个很按部就班的人却很喜欢一时兴起做一些事情或者是买很贵的喜欢的联名笔也或者是因为一次考试没考好突然下定决心一对一专项补弱并在考完的第二天即刻开始 表现在更多地思考一些所谓有的没的想不明白的问题 越到抉择点越发不清楚自己到底在追求什么 还有一个学期就要毕业了我还是没有想好目标专业和大学 我时常觉得自己离自己潜意识所想要的越来越近 深思后却恐惧地发现不过是背道而驰 无数个夜里想着想着睡着了 梦到的是我永远也无法成为自己想成为的那个人 渐行渐远 而醒来后又在忙碌充实的生活中再次奔赴飘渺的不知道还有多远才能到达的山海
不知道为什么这么多年一直信仰因果的轮回和付出的守恒 尽管几乎没有看到过两大定律的实现 长这么大了还是会在干一些小事的时候犹犹豫豫甚至思考之后可能遭受的“报应” 这样的说不清楚正不正确的观念也直接或间接导致我成为一个特别善良好相处的人 不得不承认过于友好的相处还是给我带来了一些精神内耗 不愿与他人分享内心深处的纠结而一味敞开怀抱聆听他人的喜怒哀乐最后都成为自己的消化品带来一些负担 但我觉得现在这个度也还好 我始终很爱喜欢我的同学们朋友们 我也会从他们身上汲取灵感教训和力量
明天可能要去学校对首考答案了 我真的无比在乎这次考试 以至于本就紧张的我真的茶饭不思 无法思考任何事 从初中开始的每次大考都是如此煎熬 我在时间的洪流中已不断成长和克服 也确实好了很多 但这次是首考是高考 她太重要了 我为了她可以说付出了太多的努力 我不愿接受一切不符合自身努力的事实 因此难以面对黯然地不知如何逃离
能逃吗 能逃过吗 能逃走吗
并不
我不准备再一次逼迫自己的心脏跳动到无法承受 但这是逃不过的现实
回头反思了一下自己真的需要充分的休息和消停 无论是身体还是心理 明天设若可以不去学校 那后天呢 后天也假如可以不去 那之后呢 在过年前也会面对自己的成绩 我只是不想她来得太快 走得太急
我只是还没准备好
我一直觉得能用物质为尺度衡量的事情都不是事 而努力与回报恰恰游离于该尺之外 没有白费的努力是广义上的 所收获的回报必然会通过各种方式来到我身边 只是这一次我 我们都想让回报都表现在高考成绩上
停下来想一想 6号开始的考试 5号晚上疯了似的紧张和抓狂 自己加的巨大的压力走入考场等待发卷的时候即刻平静 是倾听心跳加速减速 是努力后放手一搏的淡然考完两门大松一口气 首考开始了 没那么可怕 7号8号考试如常进行 日子仍如往常那般 前天走出考场的那一刻没有预想的激动 只是感觉到时间的转瞬即逝
22年暑假和最好的朋友出去逛街 我跟她说下次见面就是首考后了 那时候觉得这是一道难以逾越的坎 现在看来竟然不知不觉如梦般走过 我们又可以见面了 时间在成长中不断的流逝 重复着的是和重要的人的见面与分别 变化着的是我们的不断丰富发展有所体会的世界观方法论
昨天特别开心 高三屁股每天黏凳子上 再加上杨康后根本没有运动量 居然走了那么那么久 冬天出汗的感觉微妙却美好
昨天也是小灵生日 微博上好多从他17岁出道以来陪伴他的老粉都感叹时间的尺度是什么 虽然没有在那一刻认识他 但算一下18年已经是5年前了 就算不以他在荧幕上的成长衡量时间的话 那我在这五年中确实又迈过了一道道坎 成为一个更新更好的更接近理想的人
经历的有很多不愿回想 也有很多被永久珍藏 往日还历历在目
电幼的天台 学军的绿茵场 育才的校训石碑 再到贡院的灼灼红墙 我已经走过了很多很多路 越过了很多很多山 游过了很多很多海
高三时常感觉日子过不下去了 像是看不到头 今天上学又考了语文数学和理化生实验 加之以明天对答案的警报 我回想着昨天的自由和快乐 再次陷入崩溃之中
快乐好像总是来了又走 自由也是 就像十八年我也不肯放过自己
和爸妈破天荒地聊了三个多小时 从南讲到北 在他们眼里我很优秀 但我知道我并不清晰的知道自己的未来该怎么走 迷茫之中和同学们的陪伴固然带来许多慰藉 但也不是治本之策 关键始终在于自己这道坎
还是会胡思乱想 想拥有未卜先知的能力 那样我再也不会承受紧张难熬的痛苦 而且如果知道这样做不会有结果的话 那我还做什么呢 而如果知道这样做会成功 那我必然坚定信念更加踏实地一直向前
但我没有 我也不会有 甚至现在只有局限而相对的一点点自由
无力地想着自己还与梦想实在太遥远 有点找不着路的那种 就算找到了也只是理想的工程 而我本人极度讨厌理想化的发言 这是一种不负责任
会觉得自己与梦想和脑海中的大人渐行渐远 而且不是金钱和努力所能拉回的
许久不追星觉得追星就是一场梦 哪怕弯子不难见面 但你我始终只是世界上的两条趋近于平行的线 抓不住的 以前时常把追星当作物质世界痛苦折磨中的救赎 但现在不这么觉得了 我的救赎有且仅有我自己
想了很久 聊了很多 许久没有敞开心扉而宣泄一时的感觉极好 平衡了一下还是不打算把自己目前并无勇气承受的压力硬扛在肩头 我承认我的怯懦我的退缩 但如果放在长远的路上 这可能只是一个缓冲 是为了攒够勇气选择勇敢面对 或许对答案的日子不是明天 会是后天 是为了卯足了劲再冲好最后一程的高中旅途
写这么多的直接原因是看到小灵以一个新的身份出现在我们面前 歌还没仔细听 名字倒是有意思
世界上没有也不可能有自由的灵魂 世界上没有也不可能有先知
但世界上可能有free soul 但世界上可能有the seer
可以是小岳 可以是小李 当然也可以是我 是小何
只要自己可以放过自己
走好眼前的路 才能到达未知和无限
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